On a beau dire que ça se discute en jouant du djembé en costume gris anthracite , eh bien non, il n'y a pas que des animateurs-producteurs de télé pour se bourrer le pif de cocaïne.Pour preuve, ce témoignage d'un trader de chez Buttfuckers Private Equity Group, Inc., saisi à la volée dans un bar à cocktails proche de l'Opéra.
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"Non, la CC c'est pas du tout ce qu'on croit. Moi, ça m'aide à être toujours au top en salle de marché, et je contrôle HYPER BIEN ma consommation. ET D'ABORD qu'est ce que tu connais au CAC 40, qu'est ce que tu sais du NYSE, du NASDAQ et du NIKKEI, espèce de crevard à revenu médian en pataugas Eram ? T'as pas compris que c'est grâce à MON BOULOT que tu vas pouvoir te la payer à crédit, ta PUTAIN DE LOGAN BREAK DE MERDE, hein-hein-hein ? Je me suis pas tapé Centrale-Paris et 2 ans de stochastique pour finir prof de maths trotskiste dans un lycée agricole de Seine et Marne ! Vous me foutez tous la haine, bande d’assistés de Français de mes couilles ! Vous n'êtes bons qu'à pleurnicher sur votre sort en comptant vos putains de points de retraite et vos putains de jours de RTT. Moi c’est simple, ce soir : RIEN A BRANLER de vos gueules de raies ! Je saute dans mon Cayenne Turbo direction Deauville, 230 pied au plancher, le dernier Black Eyed Peas à fond sur la stéréo, pour un poker out-of-office avec Patrick Bruel. Je vais te cramer quelques SMICs dans la soirée, ça me défoulera. Après ça je ferai monter une Ukrainienne dans ma suite executive. PUTAIN elle va prendre, c’est moi qui vous le dis. BORDEL DE QUEUE où j’ai foutu ma putain d’Amex Platinum ?"
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