Faut-il posséder un blog de connard ?

Et si oui, pourquoi ?

IMPLIQUEZ-VOUS !

Jeudi 2 octobre, tous les salariés sont invités à célébrer leur entreprise et à dire "J'aime ma boîte".

Vous n’avez pas toujours l’occasion de vous retrouver dans le cadre d’un événement convivial au sein de votre entreprise ?

Vous passez la majeure partie de votre temps au travail et pourtant vous ne connaissez pas vraiment vos collègues ?

Autant de raisons qui vous poussent à délaisser les clivages et les rivalités de toutes sortes pour célébrer "J'aime ma boîte" dans VOTRE boîte en organisant vous-même quelque chose pour souligner les bons côtés de cette vie commune, voire instaurer des moments de bien-être qui n’existeraient pas.

Soyez le moteur de cette journée pour délivrer un message positif et générateur de changement !

Cette fête dans votre entreprise c’est aussi l’occasion de faire un point sur la vie dans l’entreprise et pourquoi pas participer, chacun à son niveau, à son amélioration.

IMPLIQUEZ-VOUS !

Vous êtes 80 % à estimer que le travail est un facteur d’épanouissement personnel.

Célébrer cet événement c’est l’occasion de mieux vous connaître entre collègues et de faire évoluer vos relations.

Propriété intellectuelle

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ouai sa fait de l'ombre car les personne qui ne si connaisent pas beaucoup en téléphonie

ouai sa fait de l'ombre car les personne qui ne si connaisent pas beaucoup en téléphonie se font embarquer par les vendeur de chez orange mais bon quand on teste les deux moi j'ai pu testé les deux pendant 1 moi chaqun et il y a pas photo l'iphone et mieu sur tout les point et tout se qu'il manque comme le copier coller et coriger par des application donc pas de soucis
juste un conseil fonce sur l'iphoneee

• Source : Internet
• Auteur : Anonyme
• Ville : Inconnue

Clap long si vous vous sentez comme une chambre sans toit !

Dans les conventions de vendeurs que j'ai longtemps fréquentées dans le but de gagner de quoi nourrir mes enfants, on a l'esprit FESTIF, on pense POSITIF, il y a des saladiers géants remplis à ras-bord de fraises Tagada à la pause-café, on TAPE DANS SES MAINS SUR UN TUBE-JINGLE DE PHARRELL WILLIAMS OU DE BRUNO MARS à la fin du plenary meeting avant de se rendre en break-out session...

...et puis un jour on apprend qu'on fait partie du prochain plan social.

Grâce à son moteur de 530 cm³ développant un couple élevé, le TMAX est conçu pour délivrer de belles accélérations.

"Grâce à son moteur de 530 cm³ développant un couple élevé, le TMAX est conçu pour délivrer de belles accélérations vous permettant de passer au travers des embouteillages. Son châssis léger en aluminium lui confère une grande maniabilité dans les embouteillages, tandis que ses roues de grand diamètre et ses suspensions offrent stabilité et agilité à grande vitesse", déclare crânement le site de Yamaha...

Et en effet, ce scooter ultra-puissant permet au quotidien à un bon paquet de connards de griller feux rouges, priorités, d'accélérer comme des porcs aux abords des écoles maternelles, avec un mépris pour leurs contemporains qui donnerait presque envie tirer à vue...

OUI, le TMAX est LE scooter par excellence des dominateurs de proximité, la monture préférée des traders de La Défense et des racailles du 75019, qui partagent sans le savoir beaucoup plus de valeurs qu'ils ne sont capables de l'imaginer...

ALORS, alors-alors-alors...passer en vélo à la hauteur d'un de ces pourceaux à face de raie, qui vient tout juste de SE FAIRE TOPER PAR LES KEUFS, ralentir pour lâcher au récipiendaire piteux d'une bonne grosse prune avec retrait de points un bon petit "BIEN FAIT POUR TA GUEULE, GROS CON" est un plaisir qu'on aurait tort de se refuser !

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Pharrell Williams Paroles
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"Happy"

[Couplet 1 : ]
Il peut sembler fou ce que je m'apprête à dire
Soleil , elle est là, vous pouvez prendre une pause
Je suis un ballon à air chaud qui pourrait aller dans l'espace
Avec l'air, comme je ne me soucie pas de bébé en passant

{ Euh }

[Refrain : ]
Parce que je suis heureux
Clap long si vous vous sentez comme une chambre sans toit
Parce que je suis heureux
Clap long si vous vous sentez comme le bonheur est la vérité
Parce que je suis heureux
Clap long si vous savez ce qu'est le bonheur de vous
Parce que je suis heureux
Clap long si vous vous sentez comme c'est ce que vous voulez faire

[Couplet 2 : ]
Ici viennent les mauvaises nouvelles parler ceci et cela, oui,
Eh bien , donnez-moi tout ce que vous avez , et ne pas le retenir , oui,
Eh bien , je devrais probablement vous préviens que je serai très bien , oui,
Sans vouloir vous offenser , ne perdez pas votre temps
Voici pourquoi

[Refrain ]

{ Hey
aller
euh }

[ Bridge:]
(Happy )
Bring me down
Impossible rien
Bring me down
Mon niveau est trop élevé
Bring me down
Impossible rien
Bring me down
J'ai dit ( laissez-moi vous dire maintenant )
Bring me down
Impossible rien
Bring me down
Mon niveau est trop élevé
Bring me down
Impossible rien
Bring me down
je l'ai dit

[ Refrain x2 ]

{ Hey
aller
euh }

(Happy ) [ répétitions ]
Bring me down ... ne peut rien ...
Bring me down ... est trop élevé mon niveau ...
Bring me down ... ne peut rien ...
Apportez -moi, je l'ai dit ( laissez-moi vous dire maintenant )

[ Refrain x2 ]

{ Hey
C'mon }

Merci à Afza , Jacob Perry , Ciara , Susan Hubbart , curtis nash , Todd pour corriger ces paroles .

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Pharrell Williams paroles
A- Z Lyrics

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Fille de rabbin, la pieuse Deborah,

Fille de rabbin, la pieuse Deborah

Voulait en bonne Juive faire son aliyah.

Par El Al égarée elle perdit toute notion,

Se posant à Eilat au lieu de Ben Gourion.

Débarquée par erreur dans cette ville balnéaire,

Elle rencontra un Russe se prétendant kasher

Qui quatre nuits durant et aussi à shabbat,

Lui rempota l'oignon et lui fourra la datte.

#‎atelierderimesarnoklarsfeld

‪

[Atelier d'écriture Francis Quinzulla, Paris, 2014-08-29_22:00 GMT]

Mais vous, qui abondez au tronc de l'UMP,
Sarkozistes enflammés et autres affidés,
Souffrez qu'ici je couche cette brassée de stances
Par laquelle j'entends vous étriller d'importance.

Je veux que vous sachiez, militants UMP,
Que rien chez vous ne m'est tout à fait étranger :
Je veux que vous sachiez, arrogantes rombières,
Minets en mocassins et pulls Abercrombie,
Pubardes et bloggeuses-mode, pharmaciennes en Mini,
Que je lis tout en vous comme dans un livre ouvert.

Je connais trop vos tics et vos petites âmes,
Vos névroses misanthropes, votre conscience de classe,
Votre haine de l'état et de l'impôt infâme,
Vos sorties poujadistes, votre humour dégueulasse.

Parangons de vertu, courageux travailleurs,
C'est ainsi qu'ici-bas vous aimez tant vous voir;
Ténors de l'UMP, vous n'êtes qu'imposteurs,
Importuns margoulins et prévaricateurs !
Vos prébendes indues, vos mensonges à tiroirs
Vous eussent coûté la tête, du temps de la Terreur.

Lecteur ! Sache de ces fâcheux te prémunir !
Si tu ne veux finir abusé par ces sbires :
Tondu comme un mouton - ou pigeon coprophage :
Fuis l'UMP comme hier on fuyait la rage !

[à suivre]

I [heart] my job

This one goes out to those of you who have been harrassed and/or bullyed year after year by dominant corporate dickheads and other obnoxious fart-faces.

Espace Assistance

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Voici le dernier statut de vos rapports et demandes. Nous vous ferons savoir ici si nous avons besoin d’informations supplémentaires.

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Mes Problème avec Facbok : vôtre photo a été signaler pour nuditées

Oui donc, comme je disait avant que cet personne me poukave sur FB, tout les jour des gens lache me poukave je con^prent pas pour quoi pour qui, je fait rien de mâle et je vous rappel donc : 

"J'est essayer de résumés mes prolbèmes sur Facebook mais s'est pas facil-facile de faire sela en une seul photo par concécant je vous remercit de votre conpéhension vous etes simpa"

Une personne a signalé votre photo pour nudité

Mais quand je te dis que ça ne sert à rien de dénoncer mes photomontages...

I ain't dead yet, you half-wit !

Consulter la page Standards de la communauté Fakebooze

Une photo ou une publication sur votre Journal a été signalée à Fakebooze. Après examen du rapport, nous avons conclu que la photo ou la publication ne respecte pas les standards de la communauté Fakebooze :

Nudité
Nous supprimons les photographies signalées présentant des organes génitaux, des fesses ou des poitrines féminines entièrement exposées. Certaines descriptions verbales d’actes sexuels qui entrent dans les détails peuvent également être supprimées. Ces restrictions sur l’affichage de nudité et d’activité sexuelle s’appliquent également au contenu créé numériquement, sauf si le contenu est publié à des fins éducatives, humoristiques ou satiriques. Nous comprenons que ces restrictions concernent parfois du contenu partagé pour des motifs légitimes, notamment des campagnes de sensibilisation ou des projets artistiques, et nous nous excusons pour la gêne occasionnée.

Pour en savoir plus sur les types de messages et de publications qui sont autorisés sur Fakebooze, veuillez consulter les Standards des GROS BLAIREAUX DE FAKEBOOZE

Post préventif anti-poukave

SALUT LES P'TITS POTES

C'est plutôt pour débilité que pour pornographie que j'aurais dénoncé ce post

L'amputé du cortex au petit doigt vengeur
Maraude sur internet pour occuper son temps
Qui ne vaut pas bien cher, si j'en crois la rumeur;
Arrivé sur ma page il ne sait trop comment,
Il s'empourpre et s'étrangle devant mes créations
Et se croit investi d'une juste mission : 
Dénoncer comme on l'aurait fait sous Pétain
Ce qui offense les pieux et autres calotins.
Alors le coeur battant dans un élan rageur

Il clique sur "signaler" dans son navigateur,
Puis ainsi soulagé, il jute de bonheur.  
 

La personne-ressource nous a fait un focus-minute !

La personne-ressource nous a fait un focus-minute sur le réseautage en binôme, mais orienté objectifs-niche; c'était plutôt assertif et impactant; ensuite, on a fait un workshop sur la force des liens faibles et la cross-fertilisation; cette découverte du concept-objet serendipité m'a bien reboosté au niveau des fondamentaux; c'était hyper-inspirant !

Depuis, j'ai retrouvé la banane, j'ai upgradé ma communication non-verbale, et ça s'entend au téléphone !

Je pense que je vais post-poner mon suicide par pendaison. De toute manière y a plus aucun câble au bureau, tout est en wifi.

Converti à l'islam pour faire chier ses parents...

Converti à l'islam pour faire chier ses parents,

Bistrotiers lepénistes cuits au kir bourguignon,

Jean-Brian le gommeux chevauchait son jetski

Du lever au couchant, avec les gaz à fond,

En baie de Pornichet ou de Saint-Jean de Monts,

Emmerdant son prochain avec une frénésie

Qui donnait grande envie de lui péter les dents. 

#atelierderimeskakawazaki

Fantaisie boulangère

Jeannine et Jean-Michel, boulangers-pâtissiers,
Avaient le goût du lucre, et n'allez pas chercher
Ici quelque faidaise et/ou contrepétrie :
C'était un couple honnête de Carrières-sous-Poissy.

Madame tenait la caisse et Monsieur, le pétrin ;
L'affaire était prospère, si bien qu'un beau matin
Nos amis décidèrent d'embaucher un mitron,
Pas trop cher si possible, et puis plutôt mignon.

L'apprenti fut choisi, il paraissait discret,
Docile, obéissant, et madame reluquait,
A travers son falzard - toutes les femmes font cela -
Quelque chose de bizarre et qui lui semblait long :
Une sorte de bâtard avec deux pains aux noix,
Et elle eut soudain chaud à cette évocation.

Une semaine passa, et la brave commerçante
Intriguée par des râles venant de la remise
Y descendit sans bruit, et cria d'épouvante
En voyant son mari, ayant tombé chemise
Se faire enviander par le vigoureux stagiaire,
Qui bourrait comme un âne les miches à son pépère.

"Espèce d'enculé !" - croyait-elle si bien dire ?
"Je suis scandalisée ! T'aurais pu me prévenir !
J'veux ma part du gâteau ! Alors toi, tu décules !"
Gueula-t-elle au micheton à la grosse mentule.

De peur d'être viré - retour à Prole Emploi,
L'étalon antillais (il était de Basse-Terre)
Sans barguigner du tout, sitôt s'exécuta,
Car il ne voulait pas faire de peine à sa mère.

Un certain temps fâchés, mais vite réconciliés,
Les trois compères signèrent un CDI sans terme.
Il créèrent des recettes dignes de Lucullus :
Les religieuses au foutre, les donuts à l'anus,
Les éclairs à la jute, les braguettes au levain,
- Qui comme chacun le sait, se mangent d'une main -
Les tartes à la cyprine et les babas au sperme.

#atelierderimescyrillignac

Salut les mecques !

Jacky était campingcariste,

Cristale était cruciverbiste.

Ils n'étaient pas écologistes,

Mais plutôt un peu lepénistes.

C'était une paire de Français tristes

Rondouillards comme tant de boulistes

Qui suent du Ricard sur la piste.

Après le barbecue du soir,

Pleins de merguez et de pinard,

Ils montaient dans leur camping-car,

Pour mater Jean-Marie Bigard

En pétant gras comme des saoulards;

Jacky sentait gonfler son dard ?

Ils faisaient sortir le clébard,

Puis se vautraient sur le plumard,

Et s'englandaient comme deux gros lards.

Ils fourraient dans la kitchenette,

Faisant tanguer leur camionnette;

Il lui tripotait la tirette,

Elle lui chiquait la bistouquette;

Il lui limait la pacholette

- Ça ne sentait pas la violette !

Puis il l'enculait en levrette,

Et il jutait sur la moquette.

Ariane et Aurélien, deux enfants du siècle

Issu d'une lignée d'instituteurs bretons,

Aurélien Le Dantec était un rasta blond;

Barbichu à dreadlocks et altermondialiste,

Poète un peu chamane, et aussi érémiste.

C'est au cours du printemps de l'année deux-mille douze

Qu'il fit la connaissance d'une punkette à rat

Ramassant des psylos pas très loin de Bréhat

Pour avec le cosmos faire une grosse partouze.

Saisissant son djembé, énivré de huit-six,

Le natif de Paimpol se sentit romantique,

Slamma pour sa donzelle un compliment lyrique,

Puis, pété comme un coing, lui gerba dans les cuisses.

#atelierderimespierpolkak

Hé, toi ! T'aimes pas ça ?

Bérangère la catho, jupe-culotte, sac Hermès,

En Vendée au soleil parmi les naturistes,

Rougit, mouille, et s'empourpre, et au mitan des fesses,

Se surprend à rêver d'un gros vit échangiste.

Elle se verrait si bien cambrée telle une chienne,

Recevant sans répit force coups de boutoir,

D'un brassier agricole venu de la Mayenne,

Qui lui fendrait le fion comme si c'était une poire.

"Par Frigide et Boutin ! Arrêtez, voulez-vous !

Lâcherait-elle soudain à l'adresse du balourd;

"Vous me griffez le dos avec votre gourmette !"

Mais il n'en ferait rien, pistonnant tour à tour

De la prude Nantaise le cul et la craquette,

Réduite en purée, avachie comme du mou.

Aux vêpres du jeudi, la sage Bérangère,

Concassée par l'avant, pilonnée par l'arrière,

Jure à Dieu et Jésus que quoiqu'il advienne,

On peut être à la fois : mère et pute et chrétienne.

‪#‎atelierderimesphilippedevilliers‬

Tu n'aimes pas ça ? Ben, reprends-en !

Charlène et Tiffany, natives de la Sarthe,

Vivaient en caravane près de Cérans-Foulletourte,

Portaient des slips râpés au niveau de la tarte

Et jamais ne mangeaient de merguez au yaourt.

L'une faisait la femme et l'autre faisait l'homme;

Aux concerts de Johnny, elles chiquaient bière sur bière;

Au Bol d'Or à Arnage ou bien aux Hunaudières,

Elles se gamahuchaient à bord du mobile-home.

Ce fut un soir d'été dans un raout sudiste,

Au milieu des bikers casqués à croix gammée,

Que Tiffany glissa à la dodue Charlène :

"Est-ce que ça te dirait que ce soir je te fiste ?"

Plus tard cette nuit-là, soufflant à perdre haleine,

La drôlesse fessue en Wrangler’s délavés,

Les deux gigots en "V", un poing dans le derrière,

S'écroula en jouissant comme un gros phacochère.

‪#‎atelierderimescatherinelara‬

Pourquoi, et surtout, POUR QUOI FAIRE ?

Beaucoup de personnes, y compris moi-même, vivent régulièrement des situations nouvelles.

Comme nous manquons d'expérience dans ce domaine, notre tendance naturelle est de revenir en terrain connu.

Au lieu d'avoir peur de la nouveauté, nous devrions au contraire nous réjouir des nouveaux défis...

Face à l'inconnu, nous réagissons généralement par la peur. Mais en y réfléchissant bien, tout ce que vous faites ou vivez actuellement, vous l'avez fait ou vécu un jour pour la première fois.

En vous remerciant par avance pour votre prompt retour.

Riporte Abiouze

Caisse, ski, pou, riz et seau, vé ! La moure !

Salut Daniel Balavoine ! Bon OK, je sais, t’es mort et tout, et c’est horrible ;

J’ignore si tu recevras ce courriel là où tu es maintenant (je t’imagine : perché sur un nuage, à poil avec un luth, des ailes dans le dos et une plume dans le cul) mais je voulais revenir brièvement sur ce passage de « Mon fils, ma bataille » qui doit être une des deux, trois chansons « Golden Eighties-Chouchou-Coup de cœur» de Chérie FM, puisque voilà maintenant TRENTE-TROIS LONGUES ANNÉES qu’ils la diffusent TROIS PUTAINS DE FOIS PAR JOUR ;

Enfin bon, passons.

Quand tu lances de ta voix fluette de falsetto en surcharge pondérale :

« Oh j’vais tout casser-é-é-é

Si vous touchez-é-é-é

Au fruit de mes entrailles »

…il me vient à l’esprit ce commentaire :

Lorsque que tu parles du «fruit de tes entrailles », je suppute que tu cherches à souligner par la force de l’hyperbole la charge émotionnelle - bien légitime - communément éprouvée par tout père lors d’une rupture conjugale et de la possible perte de la garde de l’enfant - ici en l’occurrence, un petit garçon qui a bien besoin de son papa, tout autant que son papa a besoin de lui.

Mais, comment te dire ? Cette citation à peine masquée du « Je vous salue Marie » me gêne aux entournures ;

En effet, si je comprends bien que le petit Jésus, comme la plupart des enfants qui naissent chaque jour sur Terre depuis les temps immémoriaux, soit sorti des entrailles d’une femme – fût-elle restée, dans l'imaginaire populaire, réputée, par je-ne-sais quel tour de passe-passe démiurgique, à la fois pucelle ET primipare…

…eh bien JE peine À ME FIGURER quel fruit peut bien sortir des entrailles d’un homme.

Kikou les corbots ! Je vous piss à la ray vous savé

Kikou les gents ! s'est moi, Pascaline Pinochaud !! Je me suit procurer le maux de passe de Francsis 15ula et je vous écrit pour vous dire que je sait pas s'est qui et SURTOUS POURQUOI y a des gents de Faceboc qui arrete pas de dénonsser mon ami Brioris Vandox en se moment !!! alors que sur cet photo je voit pas se qui a de grave vus que on vois RIEN au nivot de la zézette, nautament ! non mai !

Francis Quinzulla et Boris Viandox vous confirment la drôlitude de cette photo, qui met en scène une paire de super-héros bien connus.

Tout changement de garniture entraînera automatiquement un supplément de 0,50 euros.

Je suis blond et tu es blond
Tu as les mêmes yeux que moi
Tu es la réussite que je n'attendais pas
Nous deux c'est une histoire d'homme
Ne vas pas le dire à ta mère
Elle ne peut pas comprendre.
Que mon secret sur terre, 
C'est Moi et Toi.
Contre le monde entier, toi seul à mes côtés.

Faites du sport, sinon...vous aurez des bourrelets.

PRIVILEGED & CONFIDENTIAL / CONFIDENTIEL

This message contains privileged and confidential information. If you are not the named recipient of this message, please destroy it without reading, copying or disclosing its contents to any other person.

Cet e-mail contient des informations confidentielles protégées par le secret professionnel. S’il ne vous est pas destiné, nous vous remercions de le détruire immédiatement,

Avant d'imprimer, pensez à l'environnement. Consider the environment before printing this email.

EST-CE QUE C'EST ASSEZ CLAIR POUR TOUT LE MONDE ?

La viande à jouir : que faut-il en penser ?

Deux bites. Deux trous du culs. Quatre couilles.

Quand on y réfléchit bien, chacun(e) devrait y trouver son compte :

1 : On peut se faire pénétrer et sucer en même temps, sans avoir à supporter la présence de deux mecs;

2 : Si on est homosexuel actif, ou hétérosexuel branché anal, on peut enculer à loisir;

3 : Si on est skinhead, on va se faire enculer de ma part;

4 : Et si on habite l'Ouest parisien, qu'on est catholique branchée procréation/multiparité, on a quatre testicules pleines de sperme, soit deux fois plus de chances de se faire loger un futur Scout Unitaire de France dans le tiroir !

QUE VOULEZ-VOUS DE PLUS ?

Les petits corbeaux de proximité : ils sont de retour avec Facebook ! Vive Pétain ! Vive la France ! Vive l'an 2000 !

Ben crotte alors ! Ma petite infographie à base de crucifix dans les fesses m'a valu un nouveau signalement avec interdiction de publier pendant 3 jours...snif. Bon c'est pas grave je réuploade ça ici même, mes amis ! Et allez donc vous faire traire de ma part, madame ou monsieur le petit corbeau néopétainiste, qui n'avez pas jugé utile de vous faire connaitre !

Rappel des consignes de sécurité

En tant que Président Directeur Général de Quinzulla Industries, je rappelle et je réitère pour la énième fois à TOUS les techniciens et agents de maîtrise des sites suivants :

- Le Creusot
- Aulnay-sous-Bois
- Firminy
- Guéret
- Vierzon
- Laval
- Dunkerque
- Tremblay-en-France

de bien vouloir prendre connaissance une BONNE FOIS POUR TOUTES des consignes de sécurité qui sont pourtant affichées à hauteur d'homme dans tous les couloirs, salles de repos, vestiaires, sanitaires, cantines et DE LES OBSERVER A LA LETTRE, bordel de merde !

Je ne me suis pas cassé le tronc à faire imprimer à grands frais ces affichettes de prévention, qu'un enfant de 4 ans est capable de comprendre sans savoir lire, pour me retrouver avec une moyenne de 10 arrêts de travail par mois et par site de production, pour une moyenne de 15 salariés par site.

Notre position de leader européen de l'abattant de cuvette de WC sérigraphié à la demande par internet est aujourd'hui menacée par les arrêts de travail récurrents de salariés imprudents (souvent les mêmes, d'ailleurs, comme par hasard dûment encartés dans le même syndicat d'obédience marxiste-léniniste, dont le nom commence par la lettre "C" et se termine par les lettres "GT").

Si nous continuons sur cette trajectoire, l'exclusivité de certains produits-locomotives, tels les abattants Mylène Farmer ou Florent Pagny, risque de partir à la concurrence, entraînant une baisse des flux in-out sur nos meilleures lignes et nos segments à forte marge.

Alors vous n'aurez plus que vos yeux pour pleurer...ou accepter un reclassement en Roumanie.

Qu'on se le dise.

Francis Quinzulla
Président-Directeur Général de la Holding Quinzulla
Oscar 2010 de l'Innovation en Accessoires de Chiottes.