Coupe du Monde de Foutre : les Français tirent les premiers !

A la veille de la Coupe du Monde de Foutre qui se déroulera dans les quartiers chics de Johannesburg, l'équipe française de Foutre lâche déjà la purée.

En effet, à la stupéfaction générale des médias et des services de police, le célèbre hebdomadaire Paris-Scatch dévoile les dessous d'un juteux business de prostitution pour V.I.P. qui se déroulait dans la plus grande discrétion à quelques mètres seulement de la plus belle avenue du monde.

Contrairement à ce que l'on pouvait croire, ce n'était pas vraiment des expressos que l'on servait au Café Zarbi, un établissement très "sélect" sis au 69 rue du Four à Chibres, en plein "Triangle d'Or".

Selon les informations exceptionnelles révélées à un grand public abasourdi par un tel torrent de débauche et d'obscénité, il s'agissait plutôt de spécialités à l'ancienne, bien connues de certaines maisons avec pignon sur rut, telles que "La Chupa-Chups au Fromage", "La Brouette de Moules au Jus", "La Botte d'Asperges en Sauce Blanche" ou "La Dinde Fourrée au Sirop de Corps d'Homme".

Au cœur du dispositif, se trouve Cyprinette Kowabunga, une jeune femme au sourire radieux et à la langue bien pendue, qui semble sortir tout droit d'un jeu vidéo pour adolescents priapiques, ou d'une boutique Dolce & Gabbana un jour de soldes privés à Dubaï.

Trois des plus vigoureux membres de l'équipe de France de Foutre seraient impliqués dans cette affaire invraisemblable qui défraie la chronique, fait tourner les rotatives 24h/24 et nourrit abondamment les conversations anisées dans les bars-tabac-PMU du pays.

Cyprinette, connue pour la qualité de ses prestations sexuelles, les aurait délivrées à certains clients du Café Zarbi alors qu'elle redoublait sa classe de B.E.P. "Epilation Intime" au Collège Corinne Charby de Burnes-sur-Yvette, et qu'elle n'était pas majeure.

"Oui, et alors, il est où le problème ?" commentait hier Cyprinette sur Foune Radio, j'étais pas majeure, d'accord, mais comme les membres de l'Equipe de France de Foutre ont en général 14 ans d'âge mental, ça compense, vous trouvez pas ?"

Que penser des machines à baiser ?

Avec le retour des beaux jours, c'est un monde de désir et de volupté qui renait : tout refleurit, le soleil est de retour, le gai rossignol répond de son arbre au merle moqueur, les jours rallongent, les jupes raccourcissent, et les hommes se mettent tous plus ou moins efficacement à la recherche d'une partenaire sexuelle.

Malheureusement, un certain nombre d'entre eux n'y parviennent jamais, pour un ensemble de raisons extrêmement hétérogènes, qui peuvent être dues à des effluves corporelles excessives, une haleine de poney, un humour douteux à la Jean-Marie Bigardos, un goût immodéré pour la bière, le football, ou le tuning, à un physique à la Jean-Claude Dusse, ou au simple fait d'afficher un air de brute épaisse en portant un sweat-shirt à capuche sérigraphié à l'effigie d'Al Pacino dans le film "Scarface" de Brian De Palma.

De telles apparences sont, on l'aura compris, de nature à repousser les femmes, qui comme chacun sait, sont des êtres de douceur, de délicatesse et de subtilité qu'il convient de d'approcher et de séduire avec tact et intelligence.

Cette absence de perspective de coït à court, moyen ou long terme entraîne chez ces hommes - outre la frustration et le sentiment d'échec de n'être désiré par aucune femme - des surcharges hormonales pouvant entraîner des comportements nocifs pour eux-mêmes, ou nuisibles pour l'ordre public en général : alcoolisme, toxicomanie, dépressions nerveuses, beuglements nocturnes sur la voie publique, roues arrière en Yamaha YZ et excès de vitesse en Clio 16S
à proximité des écoles maternelles, agressivité verbale envers la terre entière, adhésion à des groupes de skinheads, hooliganisme, bagarres à l'arme blanche, ...etc.

Autant de sociopathies compulsives qui relèvent du syndrome dit du M.M.B. (Mâle Mal-Baisé).

C'est pourquoi le Ministre du Sexe Jean-Bernard Viagra a consulté la société Fuck-O-Tronics, filiale californienne du groupe JCDucul, connu dans le monde entier pour sa gamme d'équipements urbains (abribus, panneaux publicitaires, vélos en libre-service...) pour le développement d'un nouveau type de borne interactive : le "BaiseLib", un appareil en libre service destiné à recevoir les coups de boutoir de tous les mâles en situation d'hypertestonéronémie par défaut de relations sexuelles.

Il s'agit de croupes de femme faites d'un matériau de synthèse issu de la recherche plasturgique high-tech, à l'échelle 1/1, en position dite de "levrette", et équipées de vagins artificiels autolubrifiants.

Un circuit interne d'eau chauffée à 37 degrés complète le dispositif, accentuant l'effet réaliste du BaiseLib. L'appareil est également muni de moteurs miniatures qui permettent de simuler un va-et-vient des reins, ainsi qu'un système de contraction automatique du fourreau vaginal autour de la verge en érection, destiné à donner l'impression à l'utilisateur d'avoir un très gros sexe.

Préalablement abonné à BaiseLib par internet, l'utilisateur introduit sa carte à puce rechargeable dans la fente de la borne, puis peut s'accoupler au BaiseLib par tranches forfaitaires indivisibles de 2, 5 ou 7 minutes selon sa capacité à retarder son éjaculation.

Une fois la séquence fornicatoire terminée, le compte du client est automatiquement débité du nombre d'unités consommées. Le vagin artificiel se referme progressivement en expulsant le membre flaccide, puis est automatiquement nettoyé à l'aide d'un mélange d'eau pulsée et de détergent fongicide, prêt à recevoir en toute sécurité hygiénique les assauts du client suivant.

Le BaiseLib est un produit éco-compatible à faible empreinte environnementale, puisqu'il est alimenté exclusivement par capteur solaire. Il est actuellement en phase de beta-test dans des sites touristiques connus pour leur réputation de baisodromes à ciel ouvert : Ibiza et Le Cap d'Agde.

Le célèbre groupe de casinos Partouze se dit d'ores et déjà très intéressé et prêt à équiper ses établissements en proposant à ses clients un forfait couplé "Machine à sous + BaiseLib".

« Sexe et pognon » : je vous mets au défi de trouver deux meilleurs centres d'intérêt dans la société d'aujourd'hui !" commentait lors de la conférence de presse de lancement du BaiseLib Eric Zboubmou, le talentueux éditorialiste du Figaro-Margarine et de la très branchée chaîne de télé cryptée ANAL+, bien connu pour son franc-parler néo-masculin, qui fait hélas régulièrement l'objet d'attaques injurieuses de la part d'un certain nombre d'associations féministes archéo-rétrogrades, telles "Les Gardiennes de Chiens"

Il faut savoir choisir entre souffrir et bosser en centre d'appels.

Nous, on travaille tous les jours chez Central Call Centers à Argenteuil (Val d'Oise) sous une bretelle de l'échangeur de l'A86, près du pont de Bezons.

Tout le monde est jeune, sympa, dynamique et motivé. On a tous un micro-casque intégré sur la tête comme Mylène Farmer en concert au Palais Omnisports de Bercy.

On s'appelle tous "Dominique Dubois, conseiller clientèle". On a tous 28 ans.

On sourit tout le temps.

On sourit même s'il n'y a pas de raison particulière de sourire; même quand un client nous pourrit la gueule pendant une heure parce que personne ne lui avait jamais dit qu'il fallait avoir un ordinateur pour pouvoir utiliser un modem ADSL, ou qu'il n'a reçu que 3 volumes de son Encyclopédie Larousse au lieu de 12, que son fauteuil relaxant lui a été livré sans repose-pied, que son ensemble de couteaux de cuisine japonais est en réalité Made in China, que la notice de son radio-réveil est rédigée en polonais, ou qu'il a reçu un tupperware rempli de rats morts à la place de sa collection de poupées en porcelaine.

On est tous payés 8,35 euros bruts de l'heure.

On est tous en CDD à temps partiel reconductible depuis 10 ans, et grâce à notre convention d'entreprise SYNTEC on se sent libres de rester ou de quitter l'entreprise quand on veut : c'est à la carte, à l'américaine, et ça c'est hyper-cool, comme ils nous l'avaient dit à la réunion d'embauche.

Le jour de la Fête des Entreprises, on reçoit chacun un tee-shirt "J'aime ma boîte" et des chèques-cadeau "Yves Rocher" ou des mugs "Caméra Café ". Puis on fait le karaoké de la bonne humeur et de la performance globale. C'est le team-building. C'est pour souder l'équipe.

En fait personne ne quitte jamais la boîte parce qu'on a tous le loyer de nos studettes avec vue sur la Porte de La Chapelle à payer, et que 750 euros par mois, ça ne se trouve pas sous les pneus du 4X4 du Directeur Général de Central Call Centers.

De temps à autre, l'un d'entre nous s'effondre en larmes en disant qu'il a "raté sa vie, que son truc à lui ça aurait plutôt été de faire du mime, du chant médiéval ou de l'écussonnage de rosiers et que y'en a marre de se faire cracher dessus à longueur de journée par des connards de clients capricieux ou de supporter les vannes foireuses de petits chefaillons de merde qui écoutent Fun Radio dans leur Clio Diesel, et qu'il en a rien, mais alors, vraiment rien à foutre de pas avoir atteint ses objectifs depuis une semaine".

Alors le chef de plateau et le vigile en blazer bleu marine l'emmènent en salle de repos pendant cinq minutes pour qu'il se calme, puis chez le DRH pour un entretien d'évaluation, puis à la compta pour son solde de tout compte.

Enfin bon, comme nous le rappelle régulièrement la direction, dans le contexte économique actuel, on est quand même pas les plus à plaindre : il y a encore dans ce pays des gens qui sont obligés de travailler à l'usine. Il y en a même qui n'ont PAS DE BOULOT DU TOUT.

Michel Sarkodou enfin de retour sur scène !

Après de longues années d'absence, Michel Sarkodou remonte sur scène pour la plus grande joie de son public.

Connu pour son sens de la formule et ses textes sardoniques qui disent tout haut ce que tout le monde pense tout bas, Michel Sarkodou a réservé à "France-Foire" l'exclusivité de l'interview de son grand retour.

"J'ai ressenti le besoin de me tenir à l'écart du monde ces derniers temps, dans ma maison de Miami, avec ma femme et mon pognon; je sais que ces années de silence de ma part sont une épreuve pour mon public, mais je crois que c'est un passage nécessaire, pour lui comme pour moi. Quoi qu'il arrive, je suis toujours dans les parages... Je n'ai qu'un coup de fil à passer pour être invité chez Michel Bunker en prime-time : nous autres, les Michel, on tient la boutique depuis 40 ans et ça, le public le sait : on est in-vi-rables."

C'est à l'occasion de cette nouvelle tournée qu'est ressorti en édition Digipack Collector un des grands tubes de Michel : "Le Lac des Connards". "C'est une chanson qui n'y va pas de main morte avec tous les connards qui encombrent les guichets des Caisses d'Allocations Familiales, L'ANPE, l'Education Nationale, le Trésor Public, la RATP, la SNCF, ou les PTT. Suivez mon regard..." ajoute Michel, avec le sourire sibyllin de ceux à qui on ne la fait pas.

"Cette chanson m'est venue comme ça d'un coup un beau jour de 1978. C'était sous Giscard, et je me souviens qu'il y avait déjà pas mal de choses qui n'allaient pas dans ce pays. La preuve : trois ans plus tard, une horde socialo-communiste hirsute prenait les commandes du vaisseau "France". Les forces vives de notre pays étaient contraintes d'émigrer en Suisse ou au Lichtenstein pour échapper au lynchage fiscal de ces enragés de marxistes-léninistes qui faisaient bloc autour de François Mitterrand..."

"Eh oui, au risque de déplaire, je l'avoue : j'ai toujours préféré Saint-Jean Cap-Ferrat à Jean Ferrat, que voulez-vous..." commente Michel avec un clin d'œil débonnaire.

"La France était en danger, et comme souvent durant plusieurs septennats, j'ai été parmi les premiers à tirer la sonnette d'alarme, avec quelques autres artistes et intellectuels de droite comme Line Peugeot, Mirabelle Mathieu, Guirlandux, Stéphane Collabo, ou Claude François-François, qui n'étaient pas encore morts à l'époque".

"Depuis leur disparition, je me sens un peu comme le dernier des Mohicans dans ce pays", poursuit Michel, un brin d'émotion dans la voix. Mais heureusement je me suis découvert un fils spirituel en la personne de Florent Pagagné, un garçon bourré de talent - et contraint à l'exil, comme moi. J'aime sa liberté de penser par et pour lui-même. J'aime son courage, car il n'a pas peur de dire ses quatre vérités à ce pays...même à 10.000 kilomètres de Châtellerault."

"La France a besoin de ses vigies, de ses guetteurs. Je répondrai toujours : "présent", conclut sobrement Michel Sarkodou.

Alors salut l'artiste, et bonne route. Continue à nous faire réfléchir sur nous-mêmes. Nous en avons plus que jamais besoin.

Le Vadorisme, un nouveau choix de vie.

Le Vadorisme est une coutume née des enseignements de Darth Vador, un mentor supra-galactique originaire de la planète Tatooine.

Chez les Vadoristes, les femmes, mais également les hommes et les enfants, portent 24 heures sur 24 un costume noir, des bottes noires, une cape noire, des gants noirs, ainsi qu'un casque noir à visière noire qui cache complètement le visage.

Richard Bouchardeau, 39 ans, analyste-programmeur chez CII Honeywell-Bull, marié, père de trois enfants - Kévin, Jason et Océane, habite la résidence Rétrovortex 2000, un grand ensemble en région parisienne. Il est Vadoriste-orthodoxe depuis plus de trente ans.

Il nous a reçus dans son F4 entièrement peint en noir du sol au plafond. Dans le salon, trônent de part et d'autre d'un home-cinéma à écran plasma géant-Dolby Surround 5.1 dernier cri, des figurines représentant R2D2, C3PO, Chewbacca, Demis Roussos, une maquette au 1.25000 de l'Etoile Noire ou encore un Yoda en latex grandeur nature.

Il raconte sa conversion au Vadorisme : "C'était à l'automne 1977, quand j'ai vu pour la première fois de ma vie "La Guerre des Etoiles" de George Lucas. J'ai tout de suite été séduit par Darth Vador, son costume noir, son casque de la Wehrmacht, son self-control et son sens du respect".

"Le respect, chez nous autres Vadoristes, c'est capital. Par exemple, grâce aux enseignements vadoristes, les femmes apprennent à respecter leur corps. On respecte son voisin, on se respecte entre nous, bref, c'est respect-respect-respect 7 jours sur 7" poursuit Richard.

Kévin, 15 ans, l'ainé de la fratrie, raconte : "le Vadorisme, c'est trop la classe, les autres te respectent, tu vois, parce que quelque part tu leur colles un peu la trouille, surtout quand tu prends ta grosse voix pour dire des trucs genre "HHHKRKRKHHH, va laver le cul de ta mère, HHHKRKRKHHH, espèce de gros bâtard", des trucs qu'on s'échange comme ça entre jeunes du quartier, quoi".

Sa soeur Océane, 11 ans, est plus modérée. "C'est vrai que grâce au Vadorisme on est pas embêtées par les garçons. Mais quand je fais la queue chez LIDL pendant que mon père et mes frères jouent à Défenestrator IV sur la Playstation, eh bien parfois les gens marchent sur ma cape; bon d'accord, c'est pas forcément fait exprès; mais après je me fais gronder par maman à cause des lessives et tout. Et puis j'aimerais bien pouvoir retirer les gants de temps en temps, pour pouvoir mieux faire la vaisselle, par exemple."

"Le Vadorisme attire de plus en plus d'adeptes, car il offre des repères solides dans un monde où les valeurs fondamentales sont quotidiennement bafouées", commente Richard Bouchardeau, en exécutant devant nous quelques audacieux moulinets avec son sabre laser. "C'est une philosophie de respect et de tolérance vis à vis de l'autre. En tous cas, le premier qui ose dire le contraire devant moi, je le débite en copeaux comme un shawarma."

Le Vadorisme peut-il être qualifié de phénomène de société ? Selon une enquête des Renseignements Généraux, les Vadoristes se compteraient en France (DOM-TOM inclus) au nombre de 5, et porteraient tous le patronyme de "Bouchardeau". Il est donc un peu tôt pour parler de tendance lourde.

En revanche, ça permet d'imprimer pas mal de papier : une très bonne affaire pour la presse, donc.

Elections régionales 2010 : quand l'UMP peine à fourguer sa came, le FN ressort du bois.

C'est scoumoune et moral en berne à l'UMP, depuis l'annonce définitive des résultats des élections régionales 2010.

Son produit phare, le SARKOMATIC 2007, ne semble plus convaincre grand' monde.

"Le Pen ne m'intéresse pas, son électorat, si" claironnait Nicolas Sarkozy le 18 avril 2007 [source : Le Canard Enchaîné].

La récente sortie des urnes vient de nous confirmer que même l'électorat de Le Pen, lui, ne s'intéresse plus du tout à Sarkozy.

Fallait-il vraiment copier-coller des paragraphes entiers des documents de campagne de Jean-Marie Le Pen ?

Fallait-il vraiment adopter son langage et sa rhétorique bistrotière,
pour se retrouver 3 ans plus tard avec des scores dignes de l'âge d'or du FN ? [qui souvenons-nous , avait débuté en 1984, avec un fameux coup de pouce de François Mitterrand, qui avait usé de ses fourches élyséennes pour permettre à un Le Pen quasi-inconnu du grand public de passer à 20h30 dans l"Heure de Vérité" d'Antenne 2, l'émission politique de référence à cette époque.]

Fallait-il vraiment se targuer d'avoir débarrassé le paysage politique français du Front National ?

Et voilà, patatras. Saperlipopette ! Mille pétards ! Le ventre était encore fécond d'où est sortie la bête immonde !

Belle perf, Nico !

A quoi servent les 4 X 4 ?

Souventefois dans Lyon ou bien dans Paris
Par les rues cheminant nous trouvons, fort marris
Parqués à la diable comme des corbillards
D'onéreuses charrettes façonnées outre-Rhin
Sur les passages piétons pourtant bien réservés
Aux promeneurs, aux enfants, et aussi aux vieillards.

A leur bord paradent d'arrogantes rombières
Cela se voit trop, refaites à coup de lifting
Qui toisent le chaland de derrière leur portière
Et refusent de payer un ticket de parking.

Que la guigne soit sur les goujats détenteurs,
Dentistes, proxénètes, avocats ou traders,
De ces engins polluants qui partout empoisonnent
Le bon usage du trottoir par d'honnêtes personnes.

Jean-Kévin de la Fontaine.

France Télécom Reloaded.

On croit s'étouffer en découvrant dans "Le Monde" daté du samedi 27 février une annonce en trois quart de page dans laquelle France Télécom, vous savez, notre futur ex-service public, se félicite de ses résultats de l'année passée : "France Télécom atteint ses objectifs commerciaux et financiers 2009 avec un cash-flow organique de 8,35 mds d'euros".

On ne manquera pas de relever que tout "France" Télécom qu'il est, notre opérateur "historique" parle désormais couramment la novlangue anglo-financière à la mords-moi-le-noeud enseignée dans toutes les écoles de commerce de la planète. Félicitations, donc.

J'ai failli renverser mon expresso en lisant le mot du P.D.G. Didier Lombard, qui accompagne cette pub financière : "Le Groupe a significativement augmenté le nombre de ses clients comme sa présence géographique et pris les virages technologiques qui lui permettent d'assurer son avenir. Au moment de passer le témoin à Stéphane Richard, je voudrais partager ces succès avec l'ensemble des salariés du Groupe".

On jurerait lire un communiqué de presse de l'agence TASS, dans les grandes heures de feue l'U.R.S.S.

"Je voudrais partager ces succès avec l'ensemble des salariés du Groupe".

Pincez-moi, je rêve ! Arrêtez le monde, je veux descendre !

Comment ce ploutocrate peut-il se permettre pareille indécence ? A-t-il souvenance des 20 suicides qui se sont produits au sein de son "Groupe à cash-flow organique" en l'espace de 2 ans seulement ? Quid des 7 suicides depuis le début de la seule année 2010 ? Qui ignore encore, dans ce pays, la pression psychologique indue mise sur ses employés (sans parler des sous-traitants) par France Télécom, comme cela se fait chez TOUS les autres opérateurs de téléphonie, y compris celui qui se nomme - ou du moins se présente comme : "Libre"?

Tout cela ne vaut guère mieux que Carrefour, qui fanfaronne dans tous les transistors de France et de Navarre que "Le Positif est de retour" alors qu'il y a à peine 2 mois, 4 vigiles de son magasin de Lyon Part-Dieu ont provoqué la mort d'un petit voleur à l'étalage à qui ils avaient écrasé le thorax pendant de longues minutes.

Que la honte et l'opprobre soient sur ces saletés de multinationales au management stalinien !

Que la honte et l'opprobre soient sur leurs actionnaires ! Je parle ici des investisseurs institutionnels, privés ou non qui détiennent les gros paquets d'actions, pas des salariés ou des petits porteurs qui n'ont absolument aucun pouvoir sur le mode de gestion auquel ils croient naïvement être associés lors des votes d'Assemblée Générale.

Il suffit d'avoir assisté une seule fois à une A.G. d'une entreprise du CAC 40 pour en être convaincu : même Kim Jong Il le "cher leader" de Corée du Nord n'obtiendrait pas des scores aussi astronomiques lors d'un référendum.

Le communiqué de France Télécom s'achève sur un texte institutionnel interchangeable, comme savent en pondre au kilomètre les agences de communication, et qui semble avoir avoir été copié-collé 10.000 fois d'un rapport d'activité à l'autre, dans lequel l'entreprise dit vouloir "remettre clients et salariés au coeur de [ses] préoccupations".

Il en est plus que temps, en effet. Il est déjà bien tard.

Le come-back messianique de Jean-Michel Jarret.

C'est le retour sur scène, après une longue absence, du pape français de la musique électronique, Jean-Michel Jarret, un artiste mondialement reconnu en fond sonore dans les halls d'aéroport.

Le "Cyber Jarret 2010 Space Tour" a pris la route aujourd'hui, avec ses 10 semi-remorques de matériel scénique. Un show pharaonique avec lasers, une sono capable de couvrir le bruit d'un Airbus au décollage, des écrans vidéo géants, des fumigènes et, en exclusivité mondiale : la machine à poudre aux yeux.

Le monde de la musique était resté sans nouvelles de Jean-Michel depuis ce fameux court-circuit géant qui s'était produit voici quelques années au Futuroscope de Poitiers, lors des répétitions de "Exoplanet Pantashop Pulsar 2000" un space-opéra électronique co-écrit avec les frères Bogdanoff pour une fête de fin d'année du comité d'entreprise d'EDF-GDF.

Jean-Michel s'était électrocuté en voulant brancher son synthétiseur sur une multiprise apparemment non conforme.

Le Futuroscope avait ensuite disjoncté, se retrouvant plongé dans le noir pendant de longues heures.

Cette expérience reste encore aujourd'hui douloureuse à évoquer pour Jean-Michel : "Vous vous rendez compte, cette coupure d'électricité, c'était comme si tout à coup je n'avais plus rien, comme si brutalement je n'étais plus rien. Je n'allais pas jouer unplugged devant le personnel d'EDF, tout de même !"

13 groupes électrogènes avaient été dépêchés d'urgence dans le département pour fournir temporairement du courant à plusieurs centaines de foyers voisins du Futuroscope, ainsi qu'au CHU de la ville.

"J'ai toujours été un cyber-mutant, un cyber-militant, un warrior en quelque sorte" nous a confié Jean-Michel; "d'ailleurs, un de mes meilleurs morceaux, intitulé "Révolution" est ponctué pendant 11 minutes 35 du mot "Révolution", prononcé en anglais dans un vocoder pour que ça aie plus d'impact au niveau planétaire, souvenez-vous : "révoluchonne, révoluchonne, révoluchonne..."

"C'était ma façon à moi d'interpeller les puissants de ce monde et de leur dire : "Hé, vous là-haut ! Il y a des choses qui bougent dans le monde !" C'est mon côté cyber-rebelle, sans doute".

"Aujourd'hui, je suis plus que jamais cyber-citoyen, grâce à Internet et Twitbook notamment.

Je me sens également cyber-écologiste, très proche des écolo-managers comme Yann Arthrite-Bertrand ou Nicolas Hublot, avec qui j'ai un grand projet d'opéra-électro sur les éoliennes, en partenariat avec différents industriels du secteur".

Alors, bonne route et salut l'artiste. Continue à nous faire rêver.

BNP ICIBAS : La banque d'un monde qui craint.

C'est à l'occasion d'une présentation des résultats babyloniens de BNP ICIBAS pour l'exercice 2009, que son Directeur Général Beaudoin Prout a réaffirmé le souci de son établissement de rester à la pointe du développement durable et de la bonne gouvernance financière.

Lors de cette conférence en webcast - retransmise, pour des raisons pratiques, depuis Zürich - vers les 5 pays du G5 , M.Prout a longuement répondu aux questions de la presse économique, avide comme toujours d'informations bien sourcées et de petits fours Hédiard.

"A l'occasion du versement de leurs bonus contractuels - conséquents certes, mais bien mérités au vu de la cherté de la vie dans l'ouest parisien - nous avons rappelé nos traders à l'ordre, en les invitant à plus de tempérance et de discrétion dans leur vie quotidienne, eu égard au climat économique actuel : pourquoi ne rouleriez-vous pas en Jaguar plutôt qu'en Aston Martin ? Si, lors d'un transit entre Singapour et Genève, vous achetez une montre Rolex dans un duty-free, choisissez une Oyster tout-acier, c'est moins tape-à-l'oeil. Et puis, lors de vos achats chez Fauchon, évitez de tout payer en carte Amex Platinum, c'est moins provocant, ne serait-ce que pour la caissière." déclarait notamment M.Prout.

M.Prout a ensuite annoncé l'ambition nouvelle de son groupe : devenir la référence du monde bancaire en matière de finance solidaire et d'engagement citoyen.

"Nous avons développé, en concertation avec Martin Kitsch, Ministre de la Pauvreté, une offre de solutions de crédit à l'usage des plus démunis, des mal-logés, et autres personnes dépendantes qui sont aujourd'hui à la charge de la société. Euh, non je voulais dire "à la marge de la société" s'était repris M.Prout, lors de la présentation d'un powerpoint agrémenté de diagrammes multicolores il faut le dire fort bien mis en page.

C'est à l'issue de cette présentation que la presse a pu découvrir un nouveau produit : Le "Pack-Logement Tozéro" disponible aujourd'hui dans tout le réseau BNP ICIBAS : un prêt de zéro euros au taux effectif global de zéro pour cent, une véritable innovation bancaire, assortie d'une campagne publicitaire concoctée avec tout le talent créatif de la célèbre agence Pubislisse.

Alfred, l'animateur-producteur d'émissions populaires se lance dans le stand-up !

Connu pour ses programmes télévisés rassembleurs, familiaux et dépourvus de vulgarité diffusés sur TF-UMP, la première chaîne fournie gratuitement avec le boulet, Alfred souhaite aujourd'hui faire "tomber le masque", révéler au public qui lui a tant donné sa vraie personnalité, ses joies, ses peines, ses doutes, sa fragilité, son humanité en quelque sorte.

"Ce qui me désole", déclarait récemment Alfred lors d’une conférence de presse improvisée à Cannes, "c'est qu'une bonne partie des Français me voit comme un parvenu cynique et misanthrope qui produit depuis 20 ans des émissions infantilisantes et démagogues mettant en scène des beaufs pathétiques à qui je fais miroiter la possibilité de gagner trois billets de 50 euros dans le but véritable de les tourner en ridicule et de me foutre abondamment de leur gueule dans ma régie numérique à 100.000 bâtons, tout en empochant au passage de quoi éponger cinq fois la dette d'Haïti. Alors que c'est même pas vrai, d’abord."

Alfred s’était ensuite effondré en larmes pendant le photo-call, puis s’était engouffré dans un 4X4 Porsche Cayenne qui démarrait en trombe sous les crépitements des flashs de la centaine de photographes badgés par la sécurité du site.

Dans une interview visible depuis hier sur DailyMiction en partenariat événementiel avec BourgeTelecom, Alfred, surmontant sa pudeur naturelle et sa timidité, se dit profondément blessé par les attaques répétées de certains supports de presse tels que Les Irakuptibles ou Téléramdam, qui ne sont lus d'après lui que par "des étudiants en sciences sociales fringués comme des poux et des gratte-papiers cégétistes qui font semblant de travailler à la recette du Trésor Public de Bobigny".

Muni d’un simple nez rouge, c'est dans son tout nouveau spectacle sobrement intitulé "C’est la Joie" qu’Alfred fait courageusement fi de cette méchanceté gratuite, se mettant littéralement à nu avec une humilité, une sincérité et une simplicité d’esprit qu'on ne croise plus guère dans notre monde complètement "stone", comme le chantait la québécoise Fabienne Thibeault dans "Starmania" un opéra rock-rebelle des années 1970 aussi prémonitoire que rentable sur le long terme.

Pour en finir une bonne fois pour toutes avec la Saint Valentin.

La Saint Valentin, c'est toujours le même scénario foireux :

Etape 1 sur 5 / 21h30 : On va pas lésiner, on se prend le menu spécial St Valentin "Coquin ForTwo" à l'Hippopotamus de Viry-Chatillon. Une glace à deux boules en dessert.

Etape 2 sur 5 / 23h00 : On partage l'addition parce que finalement, 135 euros à deux, c'est ruineux, ces formules à la con.

Etape 3 sur 5 / 23h15 : On file à bord de ta Smart ForTwo achetée à crédit [TEG 25%] vers le Malibu-VIP-Club pour la soirée "Ladies Night SexToy Party".

Etape 4 sur 5 / 01h30 : Bourrés tous les deux à la vodka-RedBull, on s'écroule sur la piste de danse au milieu d'un set pourri du DJ résident, qui travaille aussi à mi-temps comme équarisseur à l'abattoir municipal qui se trouve à deux pas de là, de l'autre côté de la RN7.

Etape 5 sur 5 / 02h00 : Un vigile avec talkie-walkie et rottweiller sans muselière nous surprend en pleine tentative de coït sur le parking du Malibu-VIP-Club.

Epilogue : le lendemain matin, retour la tête dans le seau à nos boulots respectifs. Doliprane-blues. Portefeuille à sec. Envies de suicide par noyade dans la cuvette des chiottes.

Le retour sur scène de Maldonna, l'icône disco des années 1980.

Après le succès mitigé de sa précédente tournée intitulée "Stick it in the Oven", dont la thématique avait laissé plus ou moins indifférent son public habituel de pré-adolescent(e)s et de diplomé(e)s d'écoles de commerce, la pimpante sexagénaire américaine reprend la route des stades.

Une tournée mondiale, qui bien entendu n'épargnera pas la France, avec un nouveau show axé autour de la toilette intime, comme en témoigne l'affiche officielle que vous pouvez découvrir en exclusivité franco-mondiale, en cliquant sur l'image jointe à ce post.

Maldonna, qui doit une bonne partie de son succès à sa pratique assidue de l'aérobic et à une aptitude innée à chanter en playback les cuisses écartées à 60 degrés pendant plus de 15 minutes consécutives, a affirmé vouloir communiquer à son jeune public féminin sa longue expérience de "femme fatale" et les problèmes éventuels d'hygiène corporelle qui y sont liés.

"Whenever you wanna get yourself some piece of meat, you'd better clean your taco first", avait-t-elle déclaré dernièrement lors d'un enregistrement de Patati-Paratata, une célèbre émission musicale connue pour ses interviews impertinentes et sans détour.

Ce qui peut se traduire par : "Si vous avez de la visite, il est préférable que votre intérieur soit propre".

Les places pour ce concert-événement de Maldonna au Stade de France sont déjà en vente à partir du prix compétitif de 195 euros.

Johnny : son dernier album concept.

C'est dans son modeste chalet de 24 pièces au cœur du Neuschibrenstein, une charmante petite vallée défiscalisée nichée quelque part entre la Confédération Helvétique et le royaume d'Autriche, que Johnny Holida, le plus grand rocker's Phrançais a enregistré son dernier album intitulé « H-Silence », qui sort cette semaine.

Un disque-concept courageux, sobre et inattendu, puisqu'il est composé de 12 plages de silence absolu.

On peut parler de disque-testament, voire de disque-confession tant le rocker's semble avoir pris conscience de ce qu'il a pu représenter depuis 45 ans pour des millions de Phrançais qui ont enduré sans broncher ses chansons en fond sonore dans toutes sortes de supérettes Leader Price, Pizza Del Arte, restauroutes, salons de coiffure Jean-Claude Biguine, parkings souterrains, et autres lieux d’aisance des Aéroports de Paris.

« Johnny n’est plus tout à fait le même depuis son terrible accident de Dubaï l’hiver dernier » déclarait récemment sur M9 Laurent Boyau, l’ami des stars de la petite chaîne qui cire les santiags.

Rappelons qu’à la suite de cet accident, où il était resté inanimé 15 longues minutes après avoir percuté en jet-ski le yacht d’un promoteur estonien, puis une digue en béton inachevée, le rocker’s aurait déclaré à la télévision libanaise vouloir faire don de l’intégralité de sa fortune aux Orphelins de la République Centrafricaine ;

Il aurait ajouté en avoir assez des méga-shows pyrotechniques et vouloir s’orienter vers le minimalisme radical, pour devenir le « Casimir Malévitch crépusculaire du rock phrançais ».

Ni la cassette de l’interview ni le caméraman n’avaient été retrouvés.

« C’est un peu comme la conversion de Paul Claudel après les vêpres du 25 décembre 1886 à Notre Dame de Paris» poursuivait Laurent Boyau, « il y a désormais un « Johnny d’avant »
et un « Johnny d’après ».

La presse est déjà unanime :

« Johnny nous invite à découvrir les vertus cardinales du silence, avec cet album éponyme »
Les Inrockuptibles

« Un soulagement »
Télérama

« Enfin »
Le Monde

Speed-dating rue Oberkampf.

Ami bobo,

Tous les matins, en te levant de ton futon commerce équitable, avant d'allumer ton MacPro à 5 patates, tu te poses des questions sur la marche du monde, l'injustice sociale, le tri sélectif, le réchauffement climatique, le développement durable mais aussi sur le calendrier des brocantes solidaires où tu te rends régulièrement pour acheter pour peanuts des trucs old-school qui vaudront une fortune sur eBay dans 2 ans.

Et puis tu te dis que décidément on est peu de chose, que Jean-Louis Aubert avait bien raison de le dire dans son album intitulé "Loca-terre" : nous ne sommes que de passage ici-bas.

Tu te dis ensuite que tu boirais bien un café Max Havelaar dans quelque estaminet à la mode de la rue Oberkampf, où tu pourrais peut-être faire la connaissance d'une infographiste au look écolo-branché, à qui tu proposerais la botte à l'issue d'une conversation de haute volée sur les rebelles du Chiapas, le prochain sommet du G7 ou l'internet alternatif.
(le tout sans être rasoir ne fut-ce qu’une nanoseconde, bien entendu).

A ce stade de l'histoire, j'ai envie de te dire que tu fumes sans doute trop de spliffs.

Cependant, comment attirer l'œil de la donzelle ? Comment susciter son intérêt pour ta personne ? Comment t’attirer ses faveurs, et donc ses nichons ?

C'est là que Francis Quinzulla vole à ton secours, l'ami : fais-toi passer pour un rebelle, elles adorent ça.

Il te suffit de suivre les étapes suivantes :

Etape 1/3 : Imprime-toi un pur tee-shirt de rebelle anti-impérialisme culturel yankee à l’aide de l’image jointe à ce mail.

Etape 2/3 : Revêts ledit teeshirt et rends-toi nonchalamment à ton rade préféré.

Etape 3/3 : Une fois assis, laisse venir.

A la vue de cette audacieuse infographie, toutes les trentenaires en baskets vintage de l'est parisien voudront faire le sexe avec toi;

Si tu ne sais pas ce que signifie "Cheap fairytales & expensive junk", appelle-moi sur mon bibop au 69 06 69 06 69, ou tape dans Goggole pour obtenir une traduction.

Allez, gros bisous et bonne baise.

Bonne année mon cul !

Comment résister au plaisir salutaire (NB : ici, pas de calembour) de citer l'indispensable Pierre Desproges en ce début d'année ? Hein, comment ? Jugeons plutôt :

"La nouvelle année ! Janvier est de très loin le mois le plus saumâtre, le plus grumeleux, le moins pétillant de l’année.

Les plus sous doués d’entre vous auront remarqué que janvier débute le premier. Je veux dire que ce n’est pas moi qui ai commencé.

Et qu’est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous où des brassées d’imbéciles joviaux se jettent sur leur téléphone pour vous rappeler l’inexorable progression de votre compte à rebours avant le départ vers le Père-Lachaise…

Dieu merci, cet hiver, afin de m’épargner au maximum les assauts grotesques de ces enthousiasmes hypocrites, j’ai modifié légèrement le message de mon répondeur téléphonique. Au lieu de « Bonjour à tous », j’ai mis « Bonne année mon cul ». C’est net, c’est sobre, et ça vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ça vulgaire."

In "Chroniques de la haine ordinaire"
http://www.desproges.fr/

Des scénarii en béton. Des castings en béton. Des mises en scène en béton. Luc Béton, du béton pour les yeux.

Luc Béton, un cinéaste pour le moins énorme, tant par son talent que par sa bedaine et son 4X4, nous offre enfin la chance de visionner ses chefs d'oeuvre sur nos écrans plasma payés à crédit chez Cofinigo;

A paraître bientôt en DVD RaieBleue : "Léon de Bruxelles", Sami le chauffeur de taxi", "Métro c'est trop", et bien sûr "Le 5ème Elément Gênant".

Des bizzzzzzz et des boules de Noël à tous.

Du pain et des jeux vidéo.

Comme chaque année le carrousel chamarré de Noël tourne en carillonnant devant nos mines ébaubies et nos portefeuilles maigrichons;

Nos contemporains hagards s'agglutinent dans les grandes surfaces, emplissent leurs caddies de produits manufacturés à l'utilité souvent discutable et se pressent vers la sortie, où des salariées en CDD à temps partiel, hagardes elles aussi, les attendent, la douchette laser à la main, prêtes à scanner la marchandise, voire le client lui-même, tant on se dit parfois que l'une et l'autre ne formeront bientôt plus qu'un seul et même corps.

Et que voit-on dans ces cornes d'abondance mondialisée que sont nos chariots de supérette ? Parmi d'autres colifichets, des jeux vidéo, bien sûr.

"Du pain et des jeux", la formule magique de la ludocratie ne trahit pas depuis des siècles; [attention à ce que le pain ne manque pas trop, quand même]

Eurêka ! Donnons à la plèbe de quoi se divertir, infantilisons-la à satiété, ainsi elle ne pensera plus à se rebeller, et se contentera en bêlant d'aise du brouet insipide de la culture de masse, voir pièce jointe.

Joyeux Nöel de centre commercial.

Nicolas et Carla : Flashback coup-de-coeur sur une people-love-story.

Déja deux ans de bonheur, souvenez-vous : en décembre 2007, Jacques Séguéla, un bateleur bronzé portant une Rolex Oyster Perpetual Day-Date, qui avait relancé en 1981 la carrière en dents de scie d'un ancien ministre du gouvernement de Guy Mollet, organisait à son domicile meublé avec goût la rencontre de Nicolas Sarkozy de Nagy-Bosca avec Carla Bruni-Tedeschi, respectivement chef d'état d'urgence et chanteuse-mannequin pour temps de crise généralisée des valeurs et du sens commun.

Aussitôt le choeur des anges se mit à l'unisson de ce couple magnifique et trop bien sapé;

Blanche-Neige, Tic et Tac, Rox et Rouki et toute une ribambelle d'intermittents du spectacle déguisés en personnages divers se joignaient bientôt à la parade présido-prénuptiale, lors d'une visite-surprise improvisée en collaboration avec 350 journalistes-reporters d'images à Eurodisneyland, un parc d'attraction avec tourniquets bien connu des touristes belges, hollandais, allemands et luxembourgeois, qui s'y précipitent rituellement par autocars entiers au mois de février.

Qui, mieux que Nicolas Lui-Même pouvait justifier le choix dudit parc pour l'annonce officielle de sa nouvelle idylle au bon peuple de Phrance ? Relisons et méditons ces paroles :

"J'admire l'organisation hors pair de Disney. Aucune vulgarité, du merveilleux à chaque seconde, et une façon de vous recevoir qui vous fait oublier que vous êtes à dix minutes de Marne-la-Vallée."
Nicolas Sarkozy, Libre. Editions Robert Laffont, Paris, 2001.

Quelle classe.

Un mensonge / Une rectification

C’est une banalité de le dire, la pub n’a pas fini de (tenter de) nous prendre pour des cons. Son dévidoir de formules fallacieuses, d'arguments infantilisants et d'inepties éhontées - troussé au kilomètre par une armée de petits rédacteurs serviles avec l’annonceur, et arrogants avec le peuple dépourvu de Rolex - semble infini.

Ce blog a donc de beaux jours devant lui.

Récemment saisie à la volée sur un abribus, cette affiche vantant une voiture pour métrosexuels - comme on dit chez PipoMario & Associés - m’a inspiré un commentaire en image, à voir en cliquant ci dessus.

Tiens, à propos, de quelle voiture s'agit-il ici, mmmhhh ?

De la MINI, dont chacun peut constater au quotidien que ses conducteurs/conductrices sont des pignoufs qui grillent les feux rouges le portable collé à l'oreille, remontent les couloirs de bus en écoutant à fond des compiles pourries de David Guetta, et accélèrent à l'approche d'un passage piéton plutôt que de laisser traverser des pères/mères de famille avec poussettes.

La voiture rêvée du petit-rédacteur-servile-avec-l’annonceur-et-arrogant-avec-le-peuple-dépourvu-de-Rolex, qui sait ?

L'incroyable métamorphose de Jean de Neuilly

Salut les amis !
Je vous fais suivre ce prospectus que j'ai trouvé dans les poubelles de la permanence UMP de Neuilly (sur Seine, pas sur Marne, ne me demandez pas ce que j'y faisais)
A très vite

Bon anniversaire Carrouf.

Voilà 50 ans que Carrouf nous permet à tous, nous autres consommateurs, de bénéficier des meilleurs produits aux meilleurs prix.

Je ne pouvais manquer de saluer la performance, tant il est vrai que Carrouf a su au fil du temps se montrer championne de la bonne gouvernance, de la transparence, du progrès social, bref, une entreprise moderne, une entreprise à visage humain, en un mot, une entreprise citoyenne.
Chapeau les gars.

France Télécom se cherche une nouvelle image de marque.

Je souhaitais apporter ma modeste contribution à France Télécom, la société de téléphonnerie bien connue chez nous, dans des temps il est vrai difficiles pour son image (l'actuelle mode des suicides, les hôtesses d'accueil en dépression chronique, les arrêts maladie à répétition, tout ça, ça plombe le moral des investisseurs, quand même).
Alors je propose un nouveau logo, pour un nouveau départ.
Allez les gars ! On a la niaque ! On va s'en sortir ! Et on va la niquer bien profond, la concurrence; On va lui péter les dents à coups de maillet, on va lui faire pisser du sang par les yeux, on va lui monter qui c'est le boss, pas vrai ?

BABEBIBOBO

Je fais parfois ce rêve étrange et pénétrant : j'ai 40 ans, j'ai un boulot du genre "consultant en prospective et stratégie", j'habite un loft de 300 m2 à Bagnolet mais mes enfants vont à l'Ecole Alsacienne; au cours d'un voyage en ex-URSS, j'ai découvert un fabricant de meubles de bureaux que j'ai sauvé de la faillite contre l'exclusivité d'un de ses modèles, que j'ai cédé contre de confortables royalties à un grand distributeur à la mode chez nous autres, les européens solvables;
Je croise mon voisin de palier, Vincent Delerm, qui me dit : "j'ai fait une chanson sur toi". Et c'est là que je me réveille en sursaut, ruisselant de sueur froide : je déteste Vincent Delerm.

L'audience de TF1 à la baisse : Champagne.

Les résultats d'audience de TF1 sont à la baisse, et j'ai envie de dire : TANT MIEUX.
Champagne, donc. (du Ruinart, de préférence).

Fusion Nike/Mc Donald's

ça y est enfin, Nike, les chaussures chères qui sentent mauvais et Mac Donald's, les sandwiches hambourgeois qui font grossir ont fusionné.
Baseline et nouveau logo à l'appui.

Premier concours départemental de brushing à La Défense : ça y est, on tient le gagnant.

"Désormais, ce qui compte en France pour réussir, ce n'est plus d'être bien né, c'est travailler dur et avoir fait la preuve, par ses études, par son travail, de sa valeur"
Nicolas S., 13 octobre 2009
Dont acte.